貴重な体験をありがとうございました。
自分の中で、あれから変わったことがあります。
哀しかった感情があんなに溢れてきたことに驚いたので、自分は誰かに愛されている・必要とされていると一番感じたいと願っているのではないかと思いました。
抱きしめて欲しいと声に出すこと・行動すること、元夫と恋人関係の時には出来たことが、少し気持ちが離れたと思った途端、出来なくなってしまった。
それをしたことで彼との状況は変わらなかったとは思うのですが、自分の感情を押し殺すことがいいことでは決してないのだろうと今は思います。

セッション２日後、元夫と電話で話す機会がありました。
辛かった時の自分の気持ちを思い切って話しました。 彼も電話の向こうで泣いていました。
そして、辛い思いをさせていること、あの時気づかなかった自分の愚かさ、大切なものを失くしてしまった後悔を感じていると話してくれました。 彼は再婚という新たな道を選びましたが、決して、楽しい思いばかりをしているわけではないようでした。
また同じ事を繰り返してしまうのではないかと不安が大きく、心療内科に通っている事も告白してくれました。
一緒に同じ道を歩むことは出来なかったけど、お互いが色々な思いをし、これからまた成長できるようにと、そんな親友に対するような感情が湧いてきて、憎む気持ちがスッと消えていきました。 それからはとても落ち着いています。 長年苦しんできた感情をプラスに変換出来るキッカケをいただいたことに感謝しています。
妹とも、今後、自分の気持ちをキチンと伝えて良い関係になれたらいいなと思っています。
本当にありがとうございました。

それと・・・。 ５歳の自分がお父さんに抱きしめてもらいたかったように、今の自分が「頭をなででもらいたい（愛されたい）」という思い・・・。
セッション当日の夕方、年下の彼と少し会ったのですが、何も知らない彼が別れ際、私の頭をなでなで・・・。 ビックリ！しました。
そして、今の私をキチンと受け止めてくれる人がいるんだと安心しました。 本当にありがとうございました。

【1】
昨日はありがとうございました。
夕方、下の息子が「今日は風の神様は花粉症だね!!（風が強かったので）」と、思いっきり、びゅうっっっーーー!!!と自分も風になりきって息を吹きだしていたので、私も真似して、椅子にあったモヤをびゅうっっっっーーー!!!と吹き飛ばしました。
何度も何度もやっていたので息子に「なにやってんの？」と言われてしまいました…。
多分、夢でもその辺の夢を見ていて、内容は忘れてしまいましたが、椅子が、布の赤い椅子から皮の赤い椅子に変わっていて、何かよいしるしだな、と目覚めました。
お母さんにも電話してみたところ、昨日と同じ答えでした。
母は、当時なにか精一杯だったようで、幼かった私の気持ちを聞いて泣いていたようですが本当に思い出したくないようで、あふれでてくるものを抑えているようでした。
母の気持ちをわかるには、やはり母親になった今だったんでしょうね。

前世でみた私は10才、昨日の私は９才、そして上の息子も10才。 すべてがリンクして、今、何かみんなの気持ちがとてもよくわかって、それがまた、私の気持ちであるんだな、と、ばらばらのパーツがつながっていきそうな気がします。
ほんとうに、自分を豊かな気持ちにさせてくれるものは内側にあるんだなと実感する日々です。とても幸せに思います。
導いてくれたおばあちゃんにも感謝です。

本当にありがとうございました。


【2】
今日は報告があります☆
今日、保育園の総会があり、前でお話をすることがありました。
ぷるぷるちょっぴり震えて、あんまり症状は変わらないようでしたが、(10点中7点くらいかな)、でもそのことでへこんだりすることはなく、ひとつづつ小さな自信を積み重ねていけばいいかな、と思えました。
昨日、セッションのことを思い出して整理していたら、まわりの人のことにも目を向けれるようになって、自分が変わるとまわりも変わるかも…とどんどんつながっていくのでおもしろいですね。
そんな中で、私の原因のひとつであったあのモヤが、何から守ってくれていたのかがわからず、わかるようでわかんないなぁ～と考えていたとき、いつのもおばあちゃんの他に、亡くなったおじいちゃんやひいおばあちゃん、おじさ んと、次々に思い浮かんで、こんなにたくさんの人が私を見守ってくれてるんだ、とあつくなって、ぽろぽろと泣いてしまいました。
こんなにいっぱいの愛情があれば、もう何からも守ってもらわなくてもいい、私のままでいい、と本当に心の奥から思えることができました。
これまでの、こんなにすてきな体験ができたのも、この症状があったからこそですね。
長い苦しみだったのが、症状自体はまだそんなに変わらなくても、短い間に自分と向き合って、ぐぅーーーっと奥に向かって得た体験は私の人生においてキラリと光る時間になりました。
また今後の人生で、この体験からいろんなことに気づいて、知って、私の世界がぐぅうーっと広がっていくといいなと思います。楽しみです。

本当にありがとうございます。

昨日は、前世療法のセラピーでお世話になり本当にどうもありがとうございました。楽しかったです！

カウンセリングの時間をたっぷりとってもらい、じっくりと聞いていただいたので、私の方もとてもリラックスできたと感じました。
又環境も静かで、田んぼや山の緑がきれいですごく落ち着きました。

正直、最近とても精神的にストレスが強かったので、私は無意識レベルにおちいるんだろうか？とちょっと不安に思っていました。
でも的確な誘導で、意識がなんか違う！！！ということを体験することができました。
自分の意識もちゃんとあるんですが、それが無意識（？）の深い深い入り口が、かなり近くに感じられて（あとで考えると）、自分の脳波は確かに違っていたのはわかりました。

それにしても、高校時代の友人関係や、その他もろもろの人間関係のことをいつまでも根にもって私はかなりネガティブでした（笑） そういった弱い自分を受け入れて、癒して、そして”エイヤー”と手放すことが必要だと改めて思わされました。

昨日はお話にでなかったのですが、３１歳くらいに、前世を見てもらったことがあるのです、その時に私はアトランティス時代からの古い魂だとのことでした。
そういったことも忘れて、ずいぶん長いこと生きてきたのですが、やっぱりこの魂を、誰かの役にたちたいと思い始めました。

前世療法での意識のあと、心はとても落ち着いています。瞑想をして又感じてみたいです。
興味のあることなどたくさんお話したかったです。又機会がありましたら、ぜひよろしくお願いします。
そして、ますます発展されますようお祈りしています。

こんにちわ。
先日はどうもありがとうございました。

あれからいろいろ考えています。
うまく表現できないのですが ”魂が腑に落ちた”という感じで、心がとても落ち着きました。
子供の頃からいろいろ困難な事がたくさんあったので 私の問題はそれが原因かとずっと思っていました。（というか思い込んでいたんですよね。） でも実は前世から来ていたのですね～。
納得したら、ずっと感じていた理由のわからない不安感が無くなったような気がします。

前世の私は自分で選んだ環境で生きる事はできなかったものの 心の自由までは奪われていませんでした。それがわかった時、うれしかったです。
そして後から”私の心は自由にしていいんだ。のびのびと生きていいんだ。”という 思いが湧いてきて、とても気持ちが楽になりました。

今世の私は小さい頃に周りの大人たちから心の自由を奪われてしまい、 いつの間にかあきらめる癖が付いてしまいました。でもシンシアさんに手伝って頂いて、本来の私を取り戻しに行けたような気がします。少しずつ自信を取り戻して行けそうです。

ずっと自分に”何か違う”という違和感があったとお話ししたら シンシアさんに”違和感を感じるって事は、そうでない自分を知っているから。 それしか知らなかったら違和感を感じないです。”と言われた事も 後から考えれば考えるほど、なるほどそうだよな～と納得です。

他にも短い時間でしたがシンシアさんとお話しさせて頂いて、 大切な事を教えて頂きました。やっぱり心が一番大事なんですよね。心でお仕事をしていたら、きっと必要なものは天使が与えてくれるんだと思います。
私もこれからいろいろお勉強をしてシンシアさんのような癒しのお仕事ができたらいいと思います。

今回は、導かれてシンシアさんの所に連れて行かれたような気がします。
また、何か機会がありましたらどうぞよろしくお願いします。 ありがとうございました。

ご無沙汰しています。昨年と3月にセラピーを受けたHです。
実は私、妊娠することができました。今、３ヶ月です。
3月のセラピーで赤ちゃん（？）に会うことができて、でもその時はまだ出来ていなくて、あの時、見えたのは 何だったんだろう・・と思ったりしていました。
でも、5年後には二人の子どものお母さんになっていることを信じて、治療をがんばってきました。
 
以前、私は新しい命を受け入れることができないのではないだろうか・・という不安がありました。
でもお腹に赤ちゃんがいると実感した時、本当に嬉しくて涙が出ました。
この子を授かる前に、セラピーの中で体験したことを両親に話して、お互いに気づくこともたくさんあり、学べたことも良かったと思っています。

以前の私は、赤ちゃんを可愛がれないような気がしていたのです。
きっとまだ赤ちゃんの命を受け入れる準備ができていなかったのでしょう。
それがセラピーを受けたりして、気持ちが楽になったおかげで思い切って挑戦できたんだと思います。
ありがとうございました。

今は、自分の経験した事が誰かの役に立てればいいな、と考えています。
同じように悩んでいる女性の気持ちを楽にさせてあげたり、お母さんと赤ちゃんを癒してあげられるようなことができたら・・・と。
そう思えるのも今まで赤ちゃんが欲しくて悩んできたおかげだし、治療を受けて授かれたから、治療の大変さやその人の気持ちを少しはわかってあげられるんじゃないかと思うんです。
赤ちゃんが生まれてくることもすごいことだということも分かったし。
本当に一生の中で起こることには無駄なことは一つもないんですね。
小さい頃の悲しかったことも、全部今の幸せとこれからの子育てにつながってるんだと思います。
お腹の子はどんな人生を生きるためにやってきてくれたのか、生まれてくるのが楽しみです。
生まれてきたら家族みんなでたくさん抱っこして、大好きだよっていつも言ってあげたいです。

きっと今は私の中の小さなHちゃんもニコニコ笑ってくれていると思います。
私のこれからやりたいことも見えてきました。
またお話できるのを楽しみにしています。

私は、結婚して１３年になりますが、主人との夫婦関係で何度も同じパターンで涙することが多く、主人に対してどうしても心を開くことができなくなってしまいました。
その結果、もちろんのこと子供達にも影響がでてしまい、このままではいけないと思い続けていましたが、そう思えば思うほど言い争いになる毎日でした。
毎晩のように夫婦で話し合いが続き、平行線で交わることがなく、セラピーを受けてみようという話になり、ホームページで月の女神を知ることになりました。
とにかく一度試してみよう。不安も迷いもなく、すぐ申し込みました。

そして当日、カウンセリングを受ける中、なぜか母親との関係に問題があることが判り、前世療法で母親との関係を見ることになりました。
夫婦関係の問題なのに、子供の頃からのトラウマだった母親との関係が癒されないといけなかったなんて、自分では意味がわかりませんでしたが、母親の感情の中に入り、母親の気持ちを感じてみました。

前世での幼い私は、母親に愛されていませんでした。
母の感情は子供への愛情じゃなく、好きな人と結ばれなかった無念さとか色んな不自由さを私へぶつけているようでした。そして、母は好きな人を思いながら、自殺して亡くなってしまったんです。
今世でも私は母の娘として生まれていますが、その母は、今回は自殺じゃなく離婚して好きな人のもとへ行く選択をしています。なので結局私は、また母親に嫌われ傷つけられたという結果だけをひきずってきました。
でも、好きな人と結ばれてよかったねと、好きな人と一緒にいれてよかったねと思ってあげる事によって、自分の人生と母親の人生を別のものとして考えて、自分の人生を歩まないといけないと思えたのです。

セラピーが、主人との関係にどのように影響をするのかは、セッションを受けて半年ほどは、まったく結びつきませんでしたが、今思うと、母親に甘えたくても甘えさせてもらえなかった寂しさが、漠然とした不安として大人になりきれず、人との関わりに　求めすぎたり、与えすぎたりして、本当の自分らしさを感じられずにきたのだと思います。
でも、セッションで気付いたことによって、自分の人生をしっかり歩んでいる実感があります。

今では、自分の感情をとても大切にしています。
それは　周りの人も大切にすることにつながり、人間関係がとてもスムーズで、自然体の自分でいられます。

ヒプノセラピーは聞きなれない言葉ですし、自分は催眠にかからないのでは？と思うかもしれませんが、もっと簡単に、自分でも知らない自分を探しに行こうと思うといいかもしれません。
ふだんの日常では、自分の小さな頭であれこれ悩んだり、考えてることなんて、氷山の一角にすぎないし、その下にあるたくさんの可能性を自分でみつけてみるって素晴らしいことだと思います。

お世話になりありがとうございました。
あの後、とても眠気が強くなり、たくさん寝てしまいました。ありがとうございます。
いただいたメッセージを早速 唱えるようにしてみます。

前世退行療法とは、どんなものか、とても興味がありました。やり終えて思いました事は、この催眠療法で、無意識の部分はすでに自分の知りたい事の答えを知っているけれども、意識の上では分からない気づきや魂が求めている事を、教えてくれるものなんだな、という事です。

今のこの生活の中で、日々湧き上がってくる感情に敏感になってみて向き合う事が、過去を知ることなのかなとも思いました。
自分で自分を癒すことができる、そんな事を実感しました。 日々、軽くなっていく自分が楽しみになりました !
本当に、よい経験をさせていただきました。先生とのこのご縁に感謝します。 またご縁がありましたら、よろしくお願いします。

数年前からパニック障害を患い投薬をせずホメオパシーの力を借りて大分良くはなったもののまだ逃げられない場所に行くとドキドキと発作が起こり、もしかしたら前世に何か理由があるのかもと思い切ってセッションを受けました。

通されたお部屋はとても心地良くどこからともなく良い香りが漂います。おいしいハ－ブティをいただいて一息ついた所で身体をゆったりと横たえて誘導に従いだんだんと潜在意識への階段を下りてゆきます、扉を開いて見えてきたのは石畳とそれを積み上げて作られた建物です。
私はアニメのフランダ-スの犬に出てくる女の子のような姿をしています。
ここはヨ-ロッパのどこかでしょうか、そしてどんどん坂を下り気がつくとそこは港でした。誰かを待っているようです、そして日がどんどん沈んで夜になると船に乗ってお父さんが仕事から帰ってきました、 なんと今生では夫の父ではありませんか！父親の意識に入ってくださいと誘導されると突然涙が止まらなくなり次のような言葉が聞こえました。
「母を早く亡くしたこの子が不憫でしかたない、元気に育ってほしい。私の願いはただそれだけ」と。
次にもっと小さいときにさかのぼるように誘導されると今度は病気で寝ている母親のそばにいる自分が見えました、なんと母親は今生私の夫ではありませんか！
その母の意識に入るように誘導されるとこんども「この子が不憫でしかたがない、私は病気で長くはない何もしてやれないただ元気に育ってほしい」とメッセ-ジがありました。

今世私は３才で両親が離婚して父とはほとんど音信不通でしたし、母は何度か再婚そして離婚を繰り返し私は大人の都合に振り回され病気がちでいつもびくびくしていました。
なんと正反対な人生でしょう。前世では母は早くに亡くなってしまったけれど両親の愛情いっぱい元気に育ちその後結婚して子供を生んでみんなに看取られてなんの後悔も未練もなく死を向かえました。

前世では父親に愛されて幸せだったのに今生では戸籍の上ではたくさん父親が出来たけどあまり恵まれてはおらず唯一夫の父親だけは嫁の私を可愛がってくれたのですが嫁いでから数年で亡くなってしまいました。

そしてそのあとの中間生ではマスタ－から”考えるな、今を生きよ”とつい不安と恐怖で先のことを妄想してパニックになってしまう私へのメッセ-ジでした。
肉体を離れるその日まで悔いなく生きて前世と同じように悔いなく肉体を離れられるよう 今生での課題そしてこれから歩んでいく目的を再認識させてくれた貴重なひとときでした。 どうもありがとうございました。

今日は本当に有難うございました。

夕方からほっとしたせいか、今までの疲れなのか、今日の物なのか体中が痛み出してきました。
妻にも今日の内容を話しながら色々な繋がりに驚くばかりでした。
自分でも ” だからそうなのか、これもそのせいなのか ” と、ちがう目線、角度から考えられるようになりました。
これからゆっくり焦らず、妻との時間を大切にしていこうと思います。

問題（悩み、不安、迷い）をいくつか抱え ―この先、どうしていこうか？ と考えていた時【前世療法】にたどり着きました。

セッションが始まり、いきなりアニメーションが出てきたので戸惑いましたが、「アニメでも大丈夫」と言われ安心して受けることができました。セッションが終わった直後は疲れと気だるさが残りました。
その後は変わったこともなく、自分の問題とセッションで見たことを考える日々が続きました。
しかし、その効果はセッションを受けた時点で既に始まっていたのですね。
何日か経ったある日、抱えていた問題のいくつかはどうでもよくなっていたからです。

申し込みをした頃よりずいぶん気が楽になり、自分の中で ”ムリを減らそう運動 ( ？ ) ” もやっています。

月日は流れ、またお世話になる日がやってきました。今度は【霊気】です。
冷たくなっていた患部（右手）がじわじわじわ～っと温かくなっていくのがわかり、同時に、精神的に参っていた心がスーッと軽くなっていきました。レイキを受けた人の体験話を聞いてはいましたが・・・実際に体験してみないとわからないものですね。
そして何より、自分の為に施術して下さる人の温かさに感激しました。多くのきっかけと温かさを下さったことに感謝しております。

今日はとても楽しかったです。そして、とても印象に残る一日となりました。
体はとっても疲れているのに、心は晴れやかで軽く感じます。 自分が何故、今世で、何も寂しがることは無いのにもかかわらず寂しいと思うのか、判った気がします。
父や母と離れされて育ち、心から無償の愛で包んでくれる人が周りに居なかったことや、前世での夫からも忙しさで構ってもらえず、じ～っと我慢していた自分がいたからなんですね。 だから今世でも、誰でもなく、夫に話を聞いてもらいたい、自分の存在を夫に認めてもらいたい、、、そんな思いが強いように思います。

私の前世は、今世の自分よりず～っとおとなしい、静かな人だったのですが、よくよく考えると、私、小学二年生になる前に扁桃腺の手術をしたのですが、その術後、性格がごろっと変わってしまって、、、今のようなちゃかちゃかした騒がしい人になったんです。 でも、もともと幼稚園の頃なんかは、ホントにどこにいるのかわからないようなすごく大人しい子だったんです。一人で遊ぶのが好きな・・・。

あの頃の自分と前世がすごく重なるんです。
幼い頃って、前世から持ってきたもの(癖や性格)をそのまま引き継いでるってこともあるのかな～って、そう感じました。

そして、夢を見ているのか、自分の想像で映像化しているのか判らなかったけれど、不思議と自分で「この人は絶対に自分の前世に関係してたな」と思っていた人は出てこずに、「えっ！？なんでこの人が？？？」っていう人が映像に出てきました。
普通の生活では絶対に思い出すことの無い人だったので、とてもびっくりしました。
そして、自分の思い込みでの映像ならば出てこない人が、映像で浮かんできたことで、これは本当に自分の脳の中に記憶されていることなんだ！と確信しました。
親戚の人じゃなく、人生の転機に関係した赤の他人(今ではほとんど会わない人)が天に上がる時に迎えにきてくれたんです。(しかもあんまり好きじゃない人だったんです～～～)
ホント、なんで～～～？？？と笑いそうになりました。

そして、自分で知らない間に過去の自分の思いになり、急に泣けたのもびっくりしました。
後から後から、今世での自分のやり遂げることや、自分でやりたい事が溢れる意味がとってもわかるようになりました。
この療法は後からじわ～っと心に染み込んできますね。

また次回はきっと自分の転機となるときにお邪魔することになるんだろうな・・・と感じています。

私も一生懸命、人生を謳歌し勉学に励みます。
これからの日本が、また世界が、皆で支えあい、笑顔が溢れる、、、そんな時代を築いていけるような、物質社会でない、精神社会で愛溢れる地球になるよう、まずは一歩づつ歩んでいきたいと思います。 素敵な時間をありがとうございました。